![]()
|
|
|
Разделы
Личное
Лучшие статьи
Последние комментарии
|
Уважаемые пользователи! Добро пожаловать во вновь возрождённый (после 4-х летнего забвения) форум Касты. Ссылка как и раньше, слева вверху в главном меню.
Для всех вас на форуме зарезервированы те логины, которые вы используете в блоге. Старым пользователям: для того, чтобы активировать форумную учётку, необходимо зайти в свой профиль на блоге и изменить пароль на любой новый. После этого вы, заходя в свою учётную запись в блоге, будете автоматически входить и на форум.
upd. На всякий случай расписываю последовательность. Слева в вашем меню зайти в пункт "Мой профиль", далее нажать "редактировать профиль", ввести старый пароль, два раза новый и ткнуть на надпись "Отправить запрос". Эта надпись - на самом деле кнопка, тока она по какой-то причине без рамки. Исправлю чуть позже.
Мы убеждаем себя, что жизнь станет лучше, когда мы женимся /выйдем замуж, заведем ребенка, потом другого.
Затем мы расстраиваемся, что наши дети ещё маленькие, и ждём, что всё станет лучше, когда они повзрослеют...
![]()
Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана «развести» на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же «умная» касса сама «сигналит» кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись «десерт», значит, нужно предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев.
![]()
У вас есть две коровы. Вы одну продаете и покупаете быка. Стадо начинает размножаться. Поддерживая рост поголовья, вы продаете все больше быков, коров, молока и масла, получая доход и уплачивая налоги. Вы богатеете, вместе с вами развивается экономика вашей родины.
Однако на практике капитализм в каждой стране получил свои национальные особенности.
Кот, живущий в одном из американских домов престарелых, своей способностью предсказывать кончину пациентов заставил врачей в недоумении разводить руками.
У Оскара есть привычка сворачиваться в клубок рядом с пациентами дома в Провиденсе, Род-Айленд, в последние часы их жизни. Согласно автору статьи в американском медицинском журнале New England Journal of Medicine, двухлетний кот точно "предсказал" кончину в 25 случаях. Дошло до того, что персонал дома престарелых, обнаружив кота сидящим рядом с очередным пациентом, немедленно звонят родственникам, чтобы предупредить их: возможно, пришло время готовиться к худшему. "Он нечасто ошибается, - сказал агентству Ассошиэйтед пресс профессор Университета Брауна Дэвид Доса, который и занимался исследованием кошачьего феномена. - Судя по всему, он понимает, когда пациент находится в шаге от смерти"...
Будем говорить прямо: наш век – это время сильных женщин и неэнергичных мужчин. Самостоятельные, целеустремленные бизнес-леди, делающие успешную карьеру, сейчас далеко не редкость, как и ленивые безответственные мужчины, живущие под девизом: "плыть по течению". Причем, статистика показывает, что почти половина женщин не возражает против совместной жизни с инфантильным партнером, а четверть согласны на такой союз в надежде на "исправление" избранника. Мужчины же не спешат менять что-либо в своих привычках. Например, в европейских странах 27% опрошенных в возрасте до 35 лет предпочитают греться под родительским крылом, а перспектива перебраться в собственный дом их совсем не прельщает...
Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:
Холодный воздушный фронт вошел на территорию России !!! Как сообщили ИТАР-ТАСС в Гидрометцентре, он уже движется над Брянской и Калужской областями по направлению к Северо-Востоку. К 22 часам 29.07.2010 он должен достичь Московского региона!
Будут две девушки.
Первая – ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но – доступная. Доступная не всем, доступная только тебе. Она, кажется, была верна и доступна тебе еще до того, как вы познакомились. Про таких говорят: «она его очень любит». И еще говорят: «она очень добрая», больше нечего сказать...
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
25 фотографий земли сделанных из космоса
![]() Жмем Дальше ...
Молодость нужна для того, чтобы обеспечить себе старость, сказал кто-то умный и был прав. Ну, неужели не в радость, в преклонные годы (если конечно доживешь) посидеть на веранде своего загородного дома в тени жимолости, слегка раскачиваясь в кресле качалке под звучащие в наушниках iPod-а рифы «King Crimson» или ритмы «MUSE»?
Гегонемусы – гетеросексуальные, гордые своим образом жизни, неженатые мужчины старше 30 лет – переживают кризис. Столько друзей остепенилось или поддалось соблазну жениться, что больше не с кем провести досуг...
Когда-то, этак 50 миллионов лет тому назад, один стегозавр проснулся, выспавшись всласть. Сладко потянулся, почесал задницу и, возможно, выковырял из щели между зубами то, что осталось от пещерного человека. А потом вышел на свежий воздух потолковать с приятелями – и обнаружил, что вокруг стоит зловещая тишина.
![]()
Мы думаем о женщинах поминутно. Некоторые посекундно. Что мы думаем о них и в связи с ними… К счастью, половину они не узнают никогда. Но кое-что можно и озвучить.
Она будет виснуть на мне, посягать на святое (свободу!)
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова? Невеста (выдержав паузу, часто дыша): -Да... Ведущая (про себя): разумеется... (вслух) -Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко? Жених (не раздумывая): -Нет. Ведущая (удивлённо): -Что?! Невеста (взвизгнув): -Что? ! Мать невесты (поперхнувшись): -Чего-о-о?! Жених (сурово): -Нет...
В маленьком домике было тепло и уютно. "Хорошо, что мы тогда поехали сюда" - подумал Чебурашка, вспоминая о том, как они перебрались жить на дачу старухи Шапокляк. Он посмотрел на своего давнего друга - большого зелёного крокодила, возившегося у плиты.
- Гена, - позвал Чебурашка, - Вот мы с тобой живём тут уже больше года. - Угу. - Тебе никогда не хотелось вернуться в город? Крокодил перестал помешивать в кастрюле и задумался. - Почему ты спросил об этом? - сказал он, обернувшись, вытирая лапы о передник. - Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Тебе не надоело? - Чебурашка опустил глаза. Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой. - Но ведь мы с тобой именно этого и хотели? - крокодил погладил ушастого зверька по голове. - Здесь нас никто не достаёт. - Знаешь Гена, - Чебурашка перешел на шепот, - Мне иногда снится Шапокляк. - Тьфу-тьфу! - Геннадий соскочил с табуретки. - Не к ночи будь помянута! Они помолчали. - А что у нас сегодня на ужин? - прервал Чебурашка затянувшуюся паузу. - Варёная картошка. - Опять картошка, - расстроено протянул Чебурашка. - Слушай, Гена, а давай завтра...
Многие профессии к 2026 году исчезнут за ненадобностью
В 2026 году человечество ждут серьезные испытания в плане работы. Магазины перейдут на автоматическую оплату, поэтому кассиры будут не нужны. Почтальоны исчезнут и того раньше – где-то в 2016 году, так как «бумажную почту» уже никто не отправляет. А многие офисы закроются из-за эпидемии гриппа. Журнал Forbes заглянул в будущее и составил рейтинг самых востребованных профессий через 20 лет...
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Сказать нынче в Америке, что вот шли три парня, два голубоглазых, а один с глазами карими, – это нормально. Но сказать, что шли два белых, а один негр, или два здоровых, а один инвалид на протезе, или два нормального сложения, а один толстяк – это, вроде, не политкорректно. Ибо говорящий акцентируется на некоем «дефекте», подчеркивая отличие его носителя от остальных граждан. Вспоминаю в связи с этим наши детские компании...
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места. Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо! Расставились-разложились, организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки. Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем. Благодать!
|
Случайная эрогалерея
Случайный анекдот
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются? - Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают? Случайные статьи
Онлайн букмекер
Фильмы онлайн
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||